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2006年1月 哎 ! MSNspace msnspace 更新了。
增加了无数没用的东西。
带来了许多有用的麻烦。
许多js的东西都换成了超连接。导致死机频频。可能因为访问人过多，sever吃不消。我又不是专业计算机的，管不了那么多。只知道他让我机器10分钟死了10次，都是CPU100%。
然后模块背景tmd不知道怎么也实效了，纯黑背景+血红边框完美组合也随着屁飞了。
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逼着我投靠别的bolg哈 2006年1月 卖弄1月28日
老师 上课讲作文 。说到某位达人疯狂的买弄自己并不出重的文才。弄的老师每次都拖到最后一个才读他的作文还是，硬着头皮。让我想到了不漂亮的妓女。同样疯狂的买弄自己。今天我特想当会妓女。孕育了不久。竞买弄出如此多的句字。
我想拥有一个能到处游走的职业。可以接触世间的更多东西，伲补我性格带来的缺陷。
喜欢游走在夕阳的黄昏，沉浸在另人生醉的火红天空中。略带有离别的忧伤，也有回到家乡时找到归宿的感觉。这感觉似乎总与那些原本班驳空洞现在却被太阳余辉填充成细腻饱满的戈壁荒漠一同相挟着出现，好象他们就是一体。冲淡了我的一切清醒，又醉在其中。
落日的阳光总是这样，深沉的仿佛正在离我渐渐远去，而它在瞬间时透出的那种永恒另我坚信它的不朽。东方，傍晚开始蔓延，散发出厚重而且夹杂着沉寂的黑暗。他与泛红的天色纠缠在一起。那混合成的颜色，让人无法看透或想象出它后面是什么。天空因神秘而更加浩瀚。
我经常走在这明与暗的交界处。脚下的路延伸向远方，然后在天地的分界处中断。它弯曲得绕过每一处人类居所。
在这条路经过的地方。
结识了我爱的人。我们的双眼迸发出激情，我们的心灵抚慰着对方。我们都有着相互赠予的回忆。并肩躺在繁花的田野里，相互体验着人们之间的美好，感受着它们之间的纯净。然后在这一切消忘之前相互离去。让记忆在这美好里截止。
我继续走上延伸向远方的路。
同样的激情，同样的抚慰，同样的回忆中断在美好里。我和她们都给予过许多，却都留有着纯净。
在这条路险恶的地方。
找到了我的朋友，我们不分彼此，无节制的挥洒着友谊。也许会相隔很远，却不会迷失对方。我们心灵相通，有着无声的默，任何挑拨之言都变的毫无用处。我们之间没有世俗在阻隔，只有只有真实才能在里存活，任何虚伪的掩饰都是不能容忍的。我们相互鼓励对方，相拥着越过每一个坎坷。但却不会丧失了人生的目标，为了梦想我们在岔路分开，去走自己的路。
同样的这一切，又被同样的拥有。只是天地间不再只有我一个人。
这样走着，直到我的灵魂消亡在人们视线，消失在天于地之间。 2005年12月 偶尔去一次胡同,看了一个帖子12月4日
今天偶尔有时间上网,偶尔去了次胡同,偶尔看到了一个帖子.
然后顿感无语,奇怪我什么时候变的无聊了,奇怪为什么里面说的所有错误我恰巧都有参与.(不夸张)
感觉自己身上所有的都被剥落,只剩下我一直不敢去面对的东西.想起高一时讲过的一个成语"东窗事发". 也许用在这里有些不合适,但的确是有东西败露了----我自己的东西败露给了我自己.
哎...
感叹之余又觉得自己前途似乎明亮了许多.  2005年11月 看完《夏至未至》11月9日 没有读《序》，直接从故事开始看起。因为时间紧迫。
只读了前几个Chapter，那些幸福美满阳光的铺垫，就让我隐约感觉到了后面似乎藏着巨大的悲剧。像《梦里花落知多少》那样，藏匿了许久之后，会突然杀出来，给你个措手不及，接着就陷入了与自己无关的伤感中。然后故事戛然而止，不会留有翻身的余地。前面孕育的一切美好与欢乐，就像是为了最后那刻骨铭心的崩裂。
里面的人，在他们在生命交叉点的一端相遇，相拥着快乐走过向另一端，然后以最悲惨的方式破裂分开。这破裂时发出的噪音把我从梦从梦中惊醒。看着那些过了交叉点的直线在远处消亡。伤感传遍了世界。
这本书最后，有一段话：
那个男孩，教会我成长 那个女孩，教会我去爱 他们曾经出现在我的生命里 然后又消失不见 可是，我不相信他们是天使…. …… ……
因为我相信，他们总有一天会回来 回来找我，教会我更多的事
但是他们回不来了。读完后脑中的第一个反映。有些难过，甚至想哭的一种感觉。
心里的枷锁被打开，空洞的出口，听里面洪水咆哮，冲了过来。远出山脊，落日下透明着。大地颤抖，擂鼓，呐喊，兵器的碰撞声从山的那一端阵阵传来，鲜血即将要映红这夕阳和山脊。近了，面对着自己的枪口已被扣下扳机，等待着将要喷出的火焰。
然后一切没有常理的安静下来，又都归于了平静，像一副的油画。
我的眼睛还是干涩的。有时觉得当男的挺累的，填表性别那栏时要写的笔画比另一个字多好几笔。
很喜欢郭敬明描写浅川夏天的那些段落。
每一句话都可有可无的出现在那，让人察觉不到什么。扫过一遍，只留些字的影子在脑里。还来不及停歇，就被下一个影子所代替。他们这样在脑中不停的更迭。似乎什么也没留下。但脑海中却悄悄有了香樟树下的那细腻，平滑，鲜亮的颜色，和泛着阳光的心情的世界。结局似乎正是因为他而显得更悲伤一些。
最后说一句有伤大雅的话：封面那穿着黑衣服的女孩真TMD PL，求套图，我的邮箱lyangNo.47@gmail.com 发炎的嗓子,发霉的成绩11月8日
考试成绩公布的第二天。 中午，外面狂风大作，吹走了在头顶盘旋了几天的乌云，带给我一片刺眼的阳光。窗帘敞开着。这阳光就肆无忌惮的闯了近来。打在墙壁上，地面上和同学们的衣服上。颜色于是就变的鲜明起来，像动画片一样。然后从教室的们溜出去。同学们三三两两的聚在一起。讨论着什么。有的被阳光照在了脸上，一张干净的脸，向外泛着光晕。
感到身后的两把吉他在作响，因为它们牵连着椅子一起震动。前面墙壁上挂钟的滴答声间隔很长。时间似乎过的很慢。
我就这样庸懒的爬在桌子上看着这些。几天前考试时那些浮躁的尘埃早已落定，心中的世界变的清澈，干净。一上午我都在这么安静的。没说过几句话，因为昨晚上开始我的嗓子就发炎了。一出声音就火辣辣的疼。于是便不能说话。别人说什么我都只是听着。不参与任何评论。看着和听着周围发生的事，热热闹闹的。像看一场电影一样精彩。画面闪过多少副，都不关我的事。感觉不错。
不知道为什么嗓子会这样，人们都说是上了火。可最近这几天没有什么事值得上火的啊。虽然考试成绩我下降了22名。横跨了半个班级，从前面移居到了后面。可这结果考试之前我就知道的，而且已经懊悔过。所以看到成绩时我很坦然感到心颤了一下。并没有风起云涌的悲痛与失落。而且这小小的颤动也飞快的从脑中被拭去，因为要准备期末打翻身仗。可嗓子还是上火发炎了。看来我的意志并不能完全控制我的身体。
有时明明知道那些该死的感情会给我带来痛苦，可却还是忘情的追逐，最后遍体鳞伤的时候，就会怨天怨地责怪所有的一切。
嘘~~~ 我TMD在彷徨11月2日
考试的第一天，感觉真TM丧，不是因为卷子答的不好。而是失落，它源于喜欢一个人时的复杂心情。
“我TM 到底想要什么？”喜欢一个女孩，想要表白。但心中又有很多未知，而这些未知又让我感到害怕。它们使我处在进退两难的境地。从开学以来他一直困饶着我。
表白其实是很简单的，只要忘了所有的思考和顾虑，把心里话对该说的人说出去。然后感觉会很爽。
可爽过之后呢？如果遭到拒绝，我不清楚是否还会想初中那样，陷入心痛中无法自拔。痛到恶心。而且也不清楚这种陷落又会耗去多长时间。会不会随着我的成熟而缩短，或是延长。痛苦似乎可以缩短时间。那过去的两年仿佛成了1天的缩影。或者说时间可以被痛苦延长，刚过去的一天仿佛又是那两年的缩影。总之我害怕那度日如年的感觉再次到来。
如果她同意了，那么我会高兴。一起吃饭，看电影，逛街，情人节送礼物。。。。可这些之后又有什么呢？没有心的沟通，物质上的东西迟早会厌倦的。然后分手，痛苦，尴尬。。。。心的沟通是是需要语言的。（有人说是眼睛，屁！你交一个我看看）。可我很寂寞的的一个人，甚至有些自闭。总是置身与一切事物之外，也总是沉默。这样子久了，就很想摆脱他。于是强迫自己变的开朗起来，虽然话变的多了。但寂寞的内心还是没有变，而且总是把它藏的很深，让别人看不到，也摸不着。所以经常会看见我放浪不羁的开玩笑之后忧郁深沉的一旁发呆。这些让我显得有些肤浅。（冤啊其实只是心里想嘴上不说罢了。）
而她确是与我截然相反的一个人，真正的开朗，丰富的内心，而且人长的是花容月貌，闭月修花，沉鱼落雁，倾国倾城再这么说下去永远也没个头。（但这只是我眼里的她，不知道别人眼里又会是什么样）
也许这就是人们所说的“不配”（性格上的）。这也让我在她面前总感到有些自卑。但这微薄无力的理由并不能影响到我的感觉。我还是无法自拔在其中。
清楚的看见前面有一个大火坑在等着我，可却还是欣然前往，认为那只是海市蜃楼。沙漠中我呆的太久了。
因为这种有些自我封闭的性格，虽然我有好朋友，但没有知心的。知心，知道我的心。没有人知道我的心。就是这样，我的快乐可以同人一起分享，但悲痛只能自己受着。不会向谁去说，因为没有人可以说。悲哀啊！失落，伤感，孤独，没人理解，这些一次又一次的从我身体里穿过。本以为这样磨练出来的我会变的无比坚硬，但实质上却脆弱的不成比例。一件小事就能让我心情跌落下去。一个分数，朋友有意无意的一句话，。。。。。如果是我喜欢的人那带给我的将是灾难性的东西。于是我更不愿意与人交流了。他们看似微不足道的东西对我来说却直观重要。
所以我的故事中几乎没有这样的剧情：一个男孩看上了一个女孩，于是他搞到了联系方式。和那女孩海阔天空的聊起来。两个人非常熟悉的时候，那个男的在一个合适的时间，合适的地点，说了一句合适的话。从此。。。。。。。
而我作的是省略前面的所有，直接在一个合适的时间，合适的地点，说了一句还不知道该说不该说的话。然后故事戛然而止了。省略了前面是因为自己的性格，无法与人海阔天空的聊。还有一个原因就是当我和她聊天时很难掩饰住内心里的感觉。为了不让那故事戛然而止，减少聊天也许是个好办法。但也就没了海阔天空。故事的最后还是戛然而止。好像一个故事的产生就是为了戛然而止似的。怎么这么绕！
追溯这一切的根源，是因为我寂寞的性格。可能因为幼年时环境的影响，因为初中是那么深的爱却没有被成全，或者还因为别的什么。但我不能怪罪任何东西。它们和我一样，走着自己的路。当然我也不能责怪自己，就像我用着windows时不能责怪microsoft一样。 也许头顶上真的有一个自称神仙的东西在我做每一件事情之前就已经设计好了它的结果。可我对现在看到的那个结果不满，我要推翻丫的。于是正在努力改变自己，结果会怎样，可能又被丫设计上了。
或许我不该这样下去。应该放手，去寻找一个和我相似的人，能彼此理解的人。也许不会像期待的那样轰轰烈烈，但只要不觉得痛苦就足够了。 消失的过去--诗
谁被期待，谁又被爱
孤独的日子里
又有谁能忘了曾经的伤害
吞下多少泪水
有藏匿了对少无奈
光阴交替，有多少遗忘
时间飞逝，却无法将爱替代
真心的一切，是一部黑色的喜剧
痴情的背后，是心的毁坏
这是怎么了
就一场场比赛
为何多少努力都化为失败
这是怎么了
曾经敏感的真心
为何现在变成了绝望的石块
回首从前
那些心情已不复存在
从今以后
只留下了绝望后的爽快 自闭，所以寂寞10月21日
我一直克制着自己不去爱一个人。因为这样做的结果是痛苦的。
我是一个放不下的人，放不下有过的一切。不敢向别人告白。因为怕失去，失去现在我们之间的距离，失去心中的美好。我放不下这一切。
就像《世界上最远的距离》那样，这种心情的痛苦。
她会不经意间刺痛我，因为我还是一个敏感的人。这种痛苦她无从知道，我也无从对谁诉说。只是随时间让它沉淀在心底。
我想结束这痛苦的沉淀，省去所有的思想，只跑到她面前说我爱她。这种冲动时刻在心里激荡，让我充满了希望。
而另一个我安于现在的一切，唯恐失去他们。只在一旁等待，等待那不经意带来的快乐。但只有刺痛的绝望。
我被两个自己不停的撕扯着。没有了思考，没有了斗志。一次次希望后又是一次次的绝望。不停的折磨着我。心变得脆弱。这样的我痛不欲生。
想逃出这痛苦的牢笼，于是向一头野兽一样，在里面胡乱的冲撞，任凭鲜血四溅。才发现这里根本就没有门可以逃出去。只能看着笼外自由的人群。
我羡慕那些“外面”的人。不会留恋的很多，也不会陷入得很深。懂得如何保护自己，当看到了那些对自己不利结果，可以迅速的抽身于某件事。自己掌握自己。而我却是被另一个自己掌握。
像我这类人有很多，而对他们我总是抱有好感（无论他们对我如何）。因为我觉得他们很可怜。永远要面对这自己，这个永远胜不了的敌人。（难道要自己把自己杀了）
他们之中有些人，纵然受到过很大的伤害，但却能将它隐藏起来。可以不被伤感所左右，不会丧失理智失去自我。总是能昂着头走过一切伤悲。在我心中他们是英雄，真正的勇者。
再大的痛，也不会到处向别人诉苦。因为没有人可以帮忙。那些安慰的言语也只是无关痛痒的一阵风吹过。这样做只会显示出懦弱的一面，丧失最后那点男人的尊严。自己的事情自己扛着，直到崩溃也不要有怨言，因为是自己的能力不够。
也许久了爱情对就不再那么的重要，也不再会期盼它的美丽在我眼前绽放。 就像一杯放久了的浓茶，除了冰凉的苦涩再没有任何的滋味。 理发未遂10月30日 头发长了，于是决定出去理发。下午2：30。阳光不算强烈，但还是把久在黑暗中的我照了个措手不及。举起手臂挡住阳光。发现自己周围一片金灿灿的，什么都被照亮了，阴影似乎也是。阳光不是强烈的白色，而是柔和的黄。看上去那么的美。一种久违了的画面。
上一周里几乎每天都是阴的。太阳总是腼腆在云后，却看上去很diǎo。即使偶尔显露了它的一角，我也无心情去感受。这几天的生活对我来说毫无意义，在无故的失落与伤感中打发着时间。无聊的我每天只是上课认真的听讲，下课心不在焉的做题。只不过是为了维持在班级中那单薄的名次。然后带着抱怨向肚子里填完学校发食物，而不是饭菜。有时会和学校的兄弟们开一些下流的玩笑。下流是我天性，没什么好掩饰的。放学后也会和同学打一会篮球，但总是疑惑为什么别人都进步的那么快，直到老师轰我们回家。路上我耳朵里塞着耳机，听着摇滚与汽车引擎的混合声音，然后感到有了无限动力，感到天在渐渐变黑。
"欢迎光临”这声音伴随着阳光将我吵醒。不知不觉我已到了理发店，一位PLMM正在迎接我。 “单剪吗？” “恩” “先洗一下吧？” “好” “让哪位师傅剪呢？” “老…..” “老板是吗？” “是” “对不起。凑巧，他不在了。” “啊！” “去出差，明天回来。” “哦” “一定要他剪吗？” “对” “那你明天再来吧。” “……” “拜拜，帅哥” “啊~~”（惨叫） “怎么样？伤着没？”她说帅哥着两个字的时候我正在下台阶，不慎一脚踩空。 “没” “好，拜拜” “拜”
于是被轰了出来。我有一个毛病，就是在女生面前说话总是显得很局促。
这家理发店我经常来，那老板也和我一样，是个男的，是个内向的人，不爱说话。每一次我进来的时候，他总会放下手里的剪子，抬起头专著的看着我。我也专著的让他看。就这样看着，时钟滴答60下以后。他又从新拿起剪子，“喀喀……”起来。而我直径走到洗头的椅子旁，躺下………。
这有点像两高手在过招，中间没有任何语言，一切的撕斗都在无形的意志中发生。我对自己头发的要求也在这无形的意志中向他传递着。
“鬓角要留长一些，两侧的头发要打薄一点。前面的头发不要太短，也不要太长。只要让额头被盖住就行。但不要盖的太密，也不要太稀疏。最好在有风吹过的时候它能若隐若现的。还有上面的头发要乱一点，但不要太疯狂。最好能让学校的老师看着不顺眼，但又找不出什么漏洞。剪过之后和之前比要看不出有什么太大的区别，但要能明显感觉到头发少了很多………最后还有就是每根头发都要用心去剪。”
等等之类的简单要求，但每次都会有一些不被实施。可能因为我天生的一头卷发，而亚洲人是以直发为住。所以我的每一次剪头对理发师来说都是一次新鲜的挑战。否则为什么理发之后镜子里的我总会有一种想要杀人的冲动。
既然老板不在，我又信不过别人，只能回家。抬头看看天，还是金色的一片。这让我很留恋。于是决定绕一个大圈回家。
5：37pm，我坐在家里的椅子上，写出这些了东西。惊讶自己一次理发未遂回来竟唠叨了这么些东西，老了。如果和同学说起这事，恐怕只有短短的几句话就可以了。
“嘿。你能看出我昨天去理发了吗？” “不能” “知道为什么么吗？” “不知道” “因为到了理发店门口，发现理发的师傅不在，我又回来了。” “………… SB” |
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合上《夏至未至》，足足看了|
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